青草痕：
我终于想安静下来写写今天的事情了.
开始是在中午.收到月的讯息.让我去看置顶.
我看到两年来的真相的时候手已经有点不听使唤了.
我猜到内容了.
而且完全符合.
你们的吧主之一——最后的死者，已于２００５年７月之后至２００７年１月这之间的某一天，以我们都不知道的原因离开了这个世界。
他去世了。
就算做好了无穷的心理准备还是在这一刻失去所有氧气.
有一天,他忽然不见了.
退出了所有的群,真的消失了.
那个时候我的预感有了.可是我从来没有重视过那感觉.
我的预感一直都是错的.
死者吧里面,月月说了一句话:当死者真的成为了死者.
我把最後两个字当成了离开的意思.
但是那是离开我们.
不是离开这里.
因为不可能.
我从来没有任何失去别人的概念.
别说好友,就连不怎么亲近的人都没怎麽失去过.
就像很多年前我父亲红着眼睛对我说爷爷死了的时候.
我毫无感觉.
那是因为从来没有接触过的人死了.
我从来都装不出悲伤地样子.
但是今天我真的哭得毫无形象可言.
我曾经以为我是很坚强的人.
但是这不是意志可以决定的东西.
因为意志从来控制不住悲伤.
2006年之後我很少再去口袋妖怪吧
有了新的爱物之後那里成了可有可无的地方.
面对一大堆不认识的人
再加上自己的菜我确时没有什麽好说.
召唤死者,也是他刚走的时候做的事情.
每天骂骂咧咧的开著死者玩笑.
时间长了之後就会厌烦.
後来他回来了.
他不和我说话.
只是我质问他的时候他还是会傻笑着说我当然记得小草.
是因为太久没见了么.
太久没见我连他以前是什麽样子都想不起来了啊.
那个会抓着我说他的褚薰的人
而现在不是了.
而我什么都没有察觉.
或者是察觉了却没有去管.
我淡薄了那边.的确是这样.
泡在和声优有关的地方
甚至很少再想起那边的人
甚至连幽吧都懒得去.
後来一大段时间我什么都不知道.
包括暴吧.我甚至不知道有这一回事.
所以我看到月写的那一段关于暴吧的事我真的心疼到死
我就觉得月很特殊
不,其时很久以前她和我一样
後来她整天不知在忙活什麽.
我一直以为她在做游戏,忙KAWAI那边的事情,或者别的什麽.
直到後来我认真去看了她的主页
看她写的东西.
真的被完全感动得说不出话来.
她没有现在那种流行的华美文字
可是每一句话都说得我想流泪
包括那篇<想在运动会上吼出来的东西>.
我珍藏进了BLOG.因为真的喜欢.
她真的是光芒四射.
人们看得见的地方和看不见的地方都是.
而我甚至连她的心肌炎都不记得了.
我最低.
最差劲.
“只要血月在，死者就在。”
我一辈子都想追随他们.
光芒好耀眼.
谢谢.
对不起死者.
我打开QQ才想起来05年换了电脑.记录都没了.
运气好的话我可能能在中国的傢里找到.
我真的什麽都不记得了.
我只记得有一天你对我说起褚薰
你告诉我你有多喜欢他.
记得我当时告诉你我也曾经超级喜欢过一个配角吗
你拼命逼我说我都没有说
因为觉得丢人啊.笑.
而且你也一定不会认识的吧.
呐..如果人的灵魂真的存在的话..
有空过来看看我好吗?
在我走不下去的时候握握我的手啊.
我感觉不到也没问题啊...真的
对不起月月.
你支撑了太多.而我逃走了.
在你删贴删得手酸的时候
我们明明是很好很好很好很好的朋友
而我除了逼你看动画DRAMA之外什麽都没有做过.
没必要再抓一个人跟着自己一起难过了
看到你至少可以忘记伤心的时候
我永远记著呢
我永远记著你呢.
我们以後一直这麽下去吧
不要丢下我
我知道我很烦很吵很饶舌而且什麽忙都幫不上
拜托你给我机会补偿吧.
我会好好爱你.
好好守着你的.
不会再走远了.
回来你们所有人身边.
如果你们愿意的话把位子再留给我吧
叫我阿草和我讨论PM吧
虽然我什么都忘了但我会去补习的.
死者,对不起.
对不起对不起对不起.
我们还是好朋友对吧.
最好的好朋友对吧.
永远都是吧.
死者,我见到你了.
昨天忽然看到了你的Q
级已经很高了,都有太阳了
也可以自己换头像了
然后一时忍不住向你发了讯息.
光. (2007-06-26 07:18:52)
呐
光. (2007-06-26 07:19:01)
是真的吗?
光. (2007-06-26 07:22:09)
你还能回答我吗
他在9点的时候给了我一个空格.
真像你啊死者,总是挑我不在的时候来.
是你吧.
差点就要去盘问那个人是不是死者了.
不过没关系.
请好好休息吧..希望那边可以快乐.
谢谢你,死者.
祝福你和你的家人,还有所有爱你的人.
谢谢.
对不起什么的,在朋友之间是不需要的.
而谢谢说几百遍都可以.
所以让我来说吧.
YOYO,谢谢你(扑）
最后的纪念
尽管过去了三天还是没有办法平静.
想起他便会心疼得无法忍受.没办法写字.没办法玩游戏.没办法画图.
平白无故地告诉了别人.明明知道没必要.还是忍不住.
而说出来之後什麽也减少不了.
只是让别人不知所措而已.我啊.
=======
死者,我见到你了.
昨天忽然看到了你的Q
级已经很高了,都有太阳了
也可以自己换头像了
然后一时忍不住向你发了讯息.
光. (2007-06-26 07:18:52)
呐
光. (2007-06-26 07:19:01)
是真的吗?
光. (2007-06-26 07:22:09)
你还能回答我吗
他在9点的时候给了我一个空格.
真像你啊死者,总是挑我不在的时候来.
是你吧.
差点就要去盘问那个人是不是死者了.
不过没关系.
请好好休息吧..希望那边可以快乐.
谢谢你,死者.
祝福你和你的家人,还有所有爱你的人.
谢谢.
========
我昨天看那个白里八痴的AMERICA'S GOT TALENT
然後里面有一个小小的九岁的小男孩.
和爷爷一齐唱歌.
那个小男孩笑起来非常可爱
他说I love my grandpa better than the whole universe.
表情认真.
然後他们真的赢了.
并不算非常出众的音质.
後来一个JUDGE问他,你喜欢唱歌吗?does it make other people happy.
他点头说, yup, it makes other people happy and it makes me happy.
忍不住想哭了.
我以前以为那种死了妈的人看著别人的家庭痛哭是很搞笑的比拟.
但是现在我更搞笑.扯不上关系的事情都让我难过.
那个小男孩以後的日子会变得很好吧.
大家都会拥著他对他笑.
他母亲在他获奖的时候幸福得流出眼泪.
谁都不会忘记他.
而我的朋友
我曾经视他为知己的好朋友
在16-17岁这段时间里面不明消失.
我那时候有预感么.
是像人间失格的爸爸一样摔破了什么么.
为什麽我都不知道呢.
真的很无力.
而且是自己把自己变成无力的.
是的,我没有错.
是谁也想不到会发生这样的事情而已.
即使我有预感,我甚至也没有办法跑去冰城看他.
真的是无力.无力得好笑.
人死了之後灵魂会留下来是真的么.
即使我不相信我也想去确定一次.
死者你的灵魂都寄托在了月身上吗?
还是放心不下正在到处游走呢.
喂..这样的话,我能背负一点么.
笑...我人生里说过几百万次不负责任的话.
但是这次我是认真的.
我想像你一样.
嗯,和你一样认真,充满才能,自信而温柔.
毫无杂念而正义.
尽管我是个毫无毅力
除了脑子有点小聪明之外整个人一无所处的笨蛋
真的死者.
我记得你好像对我说过你的真名.
但是我为什么忘记了呢.
还是你根本没有说过呢.
的确呢
人不可以束缚在过去里面.
如果是你的话你一定会叫我忘记你努力走下去吧.
但我不会听的.
你会寂寞的.
所以陪着我们大家一齐吧.
谁都不丢下谁啊
月,虽然你向我隐瞒了这么久
可是我果然没办法向你生气呢.
对不起什么的,在朋友之间是不需要的.
而谢谢说几百遍都可以.
所以让我来说吧.
谢谢你.嗯.谢谢你.
谢谢你背负的所有.
谢谢你在这里.
谢谢你没有放弃死者.
谢谢你没有放弃过我们任何一个人
谢谢你.
谢谢你.
真的.谢谢你.
YOYO说他推翻了当年和死者说的“绝对不会让人看见我的真实相貌”的论断，参加了版聚.
我以前真傻.
太小看这个世界了.
就像很多人所说,网络上面的感情都不可以真正去依赖一样.
我混在这个INTER网上这么久
没有和任何一个网友视频和打电话.
更别提见面.
我错了.
无论是虚拟的还是真实的.
这些被称之为感情的东西
都是需要我们去爱护的.
就像每一天
透过月的老虎头像
坐在那边的那个女孩也是活生生地在和我打字.
我有什么不能去相信呢.
我甚至还以为过这个世界的人都是虚假的.
可是不是.
无论世界有多么大,宇宙有多麽广阔
这些微小的似乎能忽视的东西
都是我要去握住的.
就像曾经
死者和我每一天在海阔天空的聊天的时候
我真后悔没有向他要他的照片
和他视频,讲电话
所以失去他之後我连什麽也回忆不了了.
所以对不起.
对不起你们大家.
就像月所说的一样.我不能放弃网络，她是我的幸福、我的快乐、我的责任；我所做的一切――无论是做一个好孩子或是遵守一些根本就无需遵循的规范，都是为了博得信任和能力，以支付我的未来。
真是过于轻浮了呢,我
难怪被人说成是小孩.
月.
我明年暑假去看你吧.
在这之前我会努力做个乖小孩的.
努力拿出好的成绩作为资本.
让我抱抱你好吗.
=========================================
那麽,我想停留在这里了.
死者,请你一定要快乐.
一定要.
忆死者
算起来，这也算是一个不短的故事。
我们认识的那一年他在我现在这般的年纪，没记错的话似乎是在读初三，却也没什么功课似的天天泡在网上。我那时大概还在五年级末或者六年级初打滚摸爬，还不知道什么叫做腐，什么叫做宅，对ACG也没有现在那种没由来的奇怪的固执。
我的网龄可以从8岁算起，或是更早。记得很小的时候我姨夫就曾经带我去那些什么聊天室之类的地方。还不会打字，所以姨夫帮我打，我们就在网上和那些根本不认识的人瞎侃，然后俩人乐呵呵的对那些没什么意义的语言傻笑。8岁时似乎是一次在网上搜索”作文“二字的时候找到了一个叫小学生网站还是什么的地方，然后在里面的BBS里混。当时字也打得慢，无聊时也发过不少挺LOLI的帖子，还被版主教训过。当时也没有现在这么复杂的网络语言，所以我还是混得挺好。大概一年，或者几个月之后我当上了个版主，虽然现在想起来挺为当时被我管理的板块唏嘘的，但那地方毕竟是个小学生，其实中学生更多的地方，大家思想也没什么特别的不一致。后来我因为勤奋工作被评上了总版主。之后我和那个论坛也走了挺长的一段路，但是最后我就像很多曾经的朋友一样，年龄增长之后觉得那个地方实在”幼稚“，然后离开了。我离开的时候一个曾经被我提拔当版主的人说了很多话让我留下，我记得我狠狠回绝了，当时说的话其实并不算太难听，但我很清楚记得在QQ上对她说完之后我自己心脏砰砰跳的感觉。
之后我在网络上流浪了一段时间。对PM的认识大概是我刚上小学那会儿，有时我妈去某个卖碟片的地方买几张电影什么的，我也就在旁边挑PM的动画。当时还是粤语配音的，大概两三集一张碟，我不记得总共买了多少，但是我记得我每一次去那里都一定要买一张PM碟回家看。记得一次没有PM的动画，在郁闷的时候店员介绍我买DIGIMON的动画，说都差不多的。虽然后来我也爬墙去了DIGIMON，但是毕竟PM对我来说更加重要。
发现这PM居然有个游戏是在三年级左右的时候，一个男生带着GameBoy，貌似还不是GBA来到学校。我记得他当时在玩黄，看到小智这个角色居然能够自己操控的时候我那叫一个激动。纠缠着借来了之后我还没有来得及找到大木博士的门口就被要了回去。但那是我对PM游戏的的一个印象，黑白的草地，相间的屋子，还有小小的蠕动着的人。
我到底是怎么知道百度这个地方的我真的记不清了。但是我却很记得我是怎么到口袋妖怪吧的。透过宠吧或神吧进了口袋妖怪吧之后看着那些怎么捕捉XX，在那里能够找到XX的帖子，我猛然想起了很多年前的那个黑白的画面。疯了一般的找到模拟器和ROM的下载，当我看到黄的画面出现的时候真的快高兴坏了。
的确有点搞笑，那是2004年，似乎绿宝石风头正劲。
我开始了之后，记得的一个困扰我的问题就是：如何使用道具？我战战兢兢地去口袋妖怪吧发了个帖问，当时还没有ID，还只是披着几个简单的数字的我被猫猫发现，然后互换QQ之后她一直引领我到了冠军山洞前。
我记得很清楚最后我还是没有通关。因为在四大天王前，我只有一只LV67的皮卡丘。
从IP党脱离之后我的的一个ID叫，咳，你们都知道。那个LOLI到了极点的名字后来被我华丽摈弃。其实我应该是在和他认识之前就改了名字，因为我印象中只有他从来叫我都是叫小草。
虽然现在偏题有点严重，但我也管不了这么多了。毕竟这些事情都要慢慢说。我把口袋系列全部玩完之后开始长驻在口吧，解答初级问题，有时不仅态度不好还会出口成脏，嘛，这些你们查我发言记录都能找到。后来，我觉得自己有很强烈的身为口吧吧民的革命意识。尽管我当时的朋友似乎只有猫猫一个。那个时候同时在口吧的一些人我不太记得了，印象中有特，YOYO，月月，司，JWHAN等。其实若是只靠我自己的记忆力我真不敢肯定，这些都是翻了的一次活动的帖子找出来的。
嗯，那么说说那个的一次活动。以前在论坛做版主曾经被要求要多组织活动，所以后来对猫猫说了这个想法之后被大力支持。刚开始实没死者什么事，在和他商量之前我，猫猫和小特（主要都是小特，就我和某猫的PM水平实在太囧了）就弄了个讨论组开始写题目。我记得我贡献了一题是问胡说树是什么属性，咳，那是看了TV版得来的灵感。
对了，死者，ID全名最后的死者，就是我前文一直提及的”他“。
然后我还把CG的版主天才兄和常客WINDTRACK（俩高手啊，泪奔）请过来参加活动，结果果然被天才兄吐槽了不少题目上的毛病。但是最后我记得大家都玩得很开心。
整件事情最令我印象深刻的就是活动开展之后，死者加了我QQ之后说的第一句话：谢谢。
和传说中的吧主二号搭上讪可是天大的荣耀，我连忙回复“不用谢啦“的时候其实感觉非常激动。身为其实在某领域毫无建树的我，倒似乎总是很想勾搭上一些高手型的人物。我不知道这是不是一种人的通病，但这毛病我现在还有，虽然没有当时那么强烈，但有时候我会为这种心理恶心。
后来因为要改分，还要做奖状什么的，我和死者来往比较频繁也很密切，很自然而然成了好朋友。其实现在我对当时死者印象已经不深，现在也只能查看百度仅仅存留下来的能搜索到的一些死者的帖子来寻找自己记忆里的线索。但我相信YOYO说他还是个正太没错的。我记得以前和他在一起胡侃的时候和他一起取名字。他想要个马甲，我想了几个名字都被他驳回。于是我直接去KUGOO复制了一个一堆符号加上听天由命四个字的ID。他直说真喜欢，当天就去注册了。然后我们一起用那些符号装饰我的ID，也就是青草痕三个字，被我文艺地用了和厕所同义的脑残体。
我当时动漫看得很少，或者说跟本不看，是个完全和腐宅ACG无缘的小LOLI。当时死者给我推荐了EVA，我记得我问他EVA是讲什么的时候，他说：”是讲一群神经病试图拯救地球的故事。“后来我看了EVA，每次都会忍不住想起他这句话。我说，哎，那我有时间看看吧。他煞有介事地回答：”你12岁能看懂什么！你起码要到我这年龄，而且还要有很成熟的思想才能看懂！“
老实说，他这一句话确实让我很长时间都不想看EVA。
后来有一次我和他聊天的时候他说起他最喜欢的动漫角色。他说我以前曾经疯狂地喜欢上了一个龙套。这句话不禁让我想起了我五年级时挺荒唐的一段过去。我当时也是疯狂喜欢上了一个动漫龙套，由于那角色是个真正意义上的龙套，所以网上根本毫无消息可查，也没有任何相关图片。我曾经晚上3点爬起来用相机在电视上照那人的大头然后存进电脑里花痴。我和我当时挺好的死党说我长大了一定要嫁给他！我死党对此抱持着一种嘲笑的态度。我对一段狗血的对话记忆很深刻：当时我死党也是疯狂喜欢一男生，每日晚上我们出去玩的时候她要找一个正对着那男生家里窗户的地方坐着。然后她就拉着我一起意淫该男生正在干什么。一次我对她的苦恋以自己为例子做了一个有点黄有点暴力的发言：”你整天这么瞪着窗户算什么，我见过XX（那动漫角色）的裸体！“（该动画里有此男裸露上身的镜头）我朋友一脸不屑地看着我，说：”那你就在播这个镜头的时候自己也脱光啊！“
扯远了。于是我和死者互相约定互相说自己秘密的小爱人。死者很有爱地告诉我，那个角色的名字叫渚薰，EVA里只出现了一次，但是他就是疯狂地喜欢他。在他的洗脑下纯洁的我彻底地相信了渚薰在EVA里只是一个龙套。后来我想起五年级那段荒谬的生活，忽然觉得特别丢脸，最后还是没有告诉死者那个角色到底是谁。这秘密的角色其实我后来从没和人说过，挺直接想带进坟墓的。
这就是在死者最后一次出现前我所有的有关他的记忆。其他也有，或者不清晰，或者暧昧。
死者具体什么时候消失的，若是从我在最后的死者吧里留的言来看，是我升中考试毕业之后。其实我考试之前应该也有一段时间没有和他联系了。当时我生活里除了写作业就是吃和睡，要不就是意淫我当时迷上的一个偶像组合。死者不见了，能给我的生活带来多大的变化呢？我不知道。我升中考试不利，生活得满血腥，我在群里和月叫唤着”死人，你到底死哪里了“，或者和月月一起膜拜和搭讪高手，不知当时给KK带来了多少麻烦。我记得我整个暑假都泡在群里和群里的讨论组，充分利用自己的年幼扮演着一个任性的角色，妄图唤醒年长者的母爱。
和死者最后一次的见面，我想应该也是在那个暑假。我不记得他是怎么出现在群里，怎么惊讶了所有人，但是我想我当时的反应应该让不少人的死了机。连续几十个动态的表情，或者哭泣，或者愤怒，或者快乐，死者被我整得连连求饶，后来某月也朝我大吼不要发了。停止了之后心里开始默默高兴。很久很久没有想起这个人了，也从来估计不到他的回来能让我如此高兴。但是在我记忆里，那时候我们之间并没有任何实质性的谈话，我只记得他曾经提到过中考和医院。我当时有点紧张，也胡思乱想了一阵，但终究什么也没做。我记得他似乎承诺了考完后，出完院就立刻回来，但我追问为何住院的时候他不肯说。
后来我曾经为死者退群的事情大闹了一场，后来知道QQ被盗了的时候却也没有多想什么。他的那个号目前还在我的号里，我和不知换了几代的号主打了招呼之后他问我是谁。我告诉他那是一朋友的号然后请他拜托打听，他后来告诉我他打听了，不知道你朋友是谁。那个号主很温柔，也很善解人意。
上了初一之后我的生活变得一片混浊。那是我非常远离口吧，YO，月，网络和ACG的一段日子。很恶心的青春期。每天上线之后发疯地讲述自己怎么怎么喜欢谁谁谁的故事。唯一联系着我们几个的是刷版，我的吧，YO的吧，月的吧。一直刷到没有办法继续，只能重复几个无聊的字眼为止。我不知道这样来回的刷是否有意义，但那却是当时唯一联系着我，月和YO的东西。
那么死者呢？确实，当时还有一个一直存在着的死者。不知道什么时候开始，他和我之间拉开了距离。我记得我那天忽然在宠吧捕捉到那个孤僻的，少言寡语的死者时兴奋而又激动，我问他要QQ，要联系方式，问他去了哪里，我得到的回答只是一个温柔有礼，亲切却又保持距离的问候和一个早就被我忘了的搪塞的理由。他变了，开始使用半角符号，开始使用温文尔雅的”^^“状的笑脸，不再用”我晕，我汗“之类的较为粗俗的网络语言。我都注意到的细节，但是我却不想去管。我明白我当时对他若还有感情，那便是很多年前一直剩下的，而它们却又是那么单薄，不足以支撑着让我去日日纠缠着他逼问，或者通过任何我能想到的途径找到我要的答案。我想若是我多管管这事，我相信月会把秘密告诉我，或者简单地在我面前露出马脚。而我没有做任何身为一个朋友应该做的事。
现在回想，实话说，当时我并不能确信我真的在乎网络上的朋友。当时的我，在意的或许只是某个男生会不会多看我一眼或者我的朋友们的恋爱展望或者大大小小的八卦。网络，或者说网络上的那段感情，在我初一的那一年，因为住校或者各种各样的原因，离我非常远。
06年7月27日我移民离开了中国。告诉YO和月之后他们反应倒也平淡。的确，我是否在中国，是否有时差并不能改变我在网络上的任何作息。那段时间我自认很叛逆（若将yo和月比喻成父母的话，囧），和他们处得不太好，有时候和月聊天会莫名觉得话题枯竭或者走到了一个尴尬的点。当时暗自为某段未能抽芽的恋情和亲切的父亲同学老师们的分别难过的我在机上自作唏嘘。整个过程我丝毫没有记起过死者。
来加之后我重新投身回了全天候网络的生活，每日动画游戏DRAMA的催眠让我整个人腐了一圈。逆转吧的那次骚动是我唯一和死者有点互动的地方。我在吧里发了个腐气沉沉的帖子后有人说了一句逆转吧的吧主简直是个腐女之类的话，结果吧主本人亲自过来质问。当时大家都以为那个人是我马甲。死者为我出面解围的时候我看见他还是一如既往地叫我小草，心里有些不知道是什么滋味。我去道歉了之后把事情解决了，然后什么都平复了，日子便又像往常一样。有时在吧里逛的时候见到死者的回复会忍不住挑衅般地说句什么，虽然话语里没什么针对的意味，但是手指敲下去的时候心里的那种感觉我现在还有点轻微的印象。通常下一次逛口吧都是很久之后，所以我也看不到死者能有什么样的回复。
一切开始有了转变。我开始了新的爱好，认识了新的朋友。口吧对于我来说开始变得若有若无。我挂着三个与口吧相关的群的群主的名义，但实际上没有做过任何的事情，群里越来越冷清，我也没有心思去想。有时间去一次口吧，看到的都是崭新的ID，还有就是我从来都没有懂过的战术讨论。我还是每天去一次YO吧，在那里持续不断地刷版。
那天上线时意外看到了月给我的留言，是个网址，熟悉的POST
BAIDU，点开之后，看见死者的名字，忽然觉得像是看见了一个很久不见的老朋友的名字。扫了一便，迅速入眼的有最后的死者，辞职信，真相之类的语句。
网页显示的速度太快了。未等我有心理准备便看到了我或许早就想到过，早就这么认为，早就有这样的预感的几个字。
他去世了。
如果要描述当时的感觉实在很难，虽然只是一种感觉，并不是什么喜怒哀乐混杂起来的五味瓶，但是却非常难描述。最接近的词语应当是难过。
我面无表情地读下去，最终还是忍不住开始流泪。我大概很久没这么哭过了，后来竟像小学时代时一般，两手以标准的坐姿放在桌子上，头压在腕上呜咽。
幸好父母不在家，若是被他们问起来，我一定找不到任何好借口。
网络和我的现实离得实在太远。我曾经说过若是看我外表绝对不会想到我是个又宅又腐的老干妈。那是实话，从现实看来我无论如何都像一个乖巧，稍有点懒散但足够活泼开朗的青春少女，只是有点太过粘电脑。我从未和任何现实中的人说起我在网络上的朋友，生活，常去的地方，甚至不愿透露网名。
我母亲那天问起我怎么有点不对劲，我立刻露出的笑容毫无任何疑点。
可我当天失控得挺厉害，和月月说了很多之后很令我后悔的话。我想，我实在表现得太小孩子气了。就像一直以来，我什么都没办法帮他们分担一样。我没有管理过口吧的任何一张水帖即使我还挂着小吧主的名号，我没有处理过任何群里过久不发言的用户或者广告，我唯一做过的事就是缠着他们去接触我个人喜欢的东西，听到他们说忙便会不高兴，甚至还会纠缠着撒娇。
甚至没有想起过死者。
那天月对我说，只要看到你，我有时候觉得自己的辛苦也像减轻了似的。我面对这句话，什么也无法回答。
鸟群里的人都觉得我很反常。我笑着说就是出了点事，没事。说完后忽然觉得好后悔，后悔最后那句“没事”。就像敏感得一言一行里都怕自己忘了死者般的小心。
我翻译KI-ZU-NA的时候问了AYA很多翻译的问题，她认真地帮我解答，虽然对话中互相透露着腐女玩味式的语言中的轻浮，但我知道她其实很稳重，很有大姐姐的感觉。和她在一起的时候觉得非常可靠。
之后我没有再哭过。月和YO都写了几篇文章怀念了死者。我想我应该写些什么。可是下笔之后满页都是令人恶心的空话和同人界里学来的华而不实的词藻。我惊恐地发现我心目里的死者的印象已经变成了那个不苟言笑，谨慎但是每一句话都那么有力的死者。真正的死者是什么样我已经完全记不起来。看着月和YO所描述的那个死者，我也只能依稀从脑子里拨出一些影子来。现在不由自主地想起了一些往事，写下来后，觉得他好像又是那么熟悉般的了。
就好像即使他换了别的ID，别的头像，别的Q号，若是现在出现在面前，也能透过小小的一点的证据，狡黠地将他立刻指出来，然后看着他稍微有些无措的样子躲在显示器的另一头放声大笑。即使是被人所说的充满了虚情假意，三教九流的网络，有时候真的就是那么奇妙。
－完－
写于2008年1月14日
『白い羽』：
我花了一个小时把整篇文章和评论看完了``
虽然我极少或者根本不去口袋妖怪吧……
虽然我不认识“最后的死者”
虽然一个月后的今天，我才看到这篇悼文``
或许我跟这一切毫无关系
或许我的悲伤毫无价值
或许我做为一个旁观者本来就不该关心这件事
但是看到这篇悼文``我还是悲伤得直想哭``
坚强的月月同学用她的肩膀抗起了一位逝者留下的重负
或许正如“草”所说
你们，你和“死者”都是光芒四射的
你们谱写了……可以说“口袋妖怪”吧的神话么
是的``其实我们都将成为历史
但我也相信那些在场者，都会永远记的你为百度所做出的贡献
月月永远是一位吧主呀
其实在我刚认识你的时候就发现你身上充斥着吧主的气质
没想到你一直代理着且不被人发现着
你真的很伟大
很伟大中的很伟大
我的语言不如你的生动
但真的希望可以向你表达一下我的敬意
真的希望可以向“死者”表达一下哀伤与惋惜
一个年轻的生命，本来还可以干很多事的生命
就这样在一切的神秘中消逝了
真的很悲哀
或许正如你说的
你们都累了
“死者”开始了永远的休息
你也离开了“口袋妖怪”吧
不知你们是否会被人们永远记在心中
然而在我的心中
你开始变的崇高而成熟
在我醉生梦死、有如
“死者”，能有一个素未谋面的好友为他夜夜祈祷
他也可以真正成为一个“安详”的“死者”了吧
我不能说他永远活在人们心中之类无用的话语
也不可能为了一个从未认识过的人沉痛
但是我从中看到了你的心愿
你希望生着的人可以永远坚强地生存下去
是的，不是说人最宝贵的是生命么
死者已经失去了
而你在替他活下去
其实，我对你的了解也一点不深刻
但是，真的到了感动的时候甚至不在乎、不明白自己在说些什么了
我没有流泪，但我在悲伤
另外，原谅我刚才的失礼，那荒诞不经的问题是对于一个死者最大的亵渎
真的非常抱歉
夜深了，
不知道当年死者在取这个名字的时候
是否就已经明白了自己将要离开呢
所有人都会在“有一天”离开这个世界
我也一样
但我从你们这学会了坚强
想起自己之前晃晃荡荡地虚度光阴
一下子感到无比惭愧
新年的时候
听闻着欢笑声却高兴不起来
是一件很痛苦的事吧
我也希望可以多一个人来悼念
虽然我的加入不能改变什么……
刚才的问题再次希望你能原谅
以上的文字完全是有感而发
如有不妥的地方也请原谅
不知不觉间``又过了30分钟了
真的``以后我要学会坚强``像你一样
再次向你致敬，坚强的月月
渡边司：
你被一剑刺死,
留下了绽红的血, 却不曾呻吟一下,一下....
6月25日,置顶的文字,彻底敲醒了我
隐瞒,哪里会好过?
你可曾隐瞒么?
你是一个壳...十足的壳,贝壳
傻瓜一样....一切,都由自己来承担
不曾给我们一丝缅怀的机会...只留下了带着善意残忍着的我们
哪里来的必要?
哪里来的窝藏的必要?
你的盾呢
盾,也是可以为了防御而攻击的啊!
你却没有
只是撑起了责任,自己默默的离开...
离去!" ……
无话可说。
闭上眼睛，真心祝福死者。
低调，与世无争，见过大世面，成就过大事，获得无数荣耀的人大抵如此。
把吧主当作一种职业，当作事业乃至当作生命的，现在实在不多了"
说的好
我懂
我会去拿好你的盾,做好.
绝对
幽灵X剑舞：
一点于事无补的东西
鄙人2004年秋天逛到了百度帖吧，那是一个现在看起来傻到掉渣的年纪。而当时意气风发的我自认为在PMGBA浸淫多年（也就一年），于是乎有一点目中无人地跑到了“口袋妖怪”吧，装出了一副高手的样子，高傲地指导着一个个小鸟，其实连替身可以被接力都不知道----没错这就是我当年的原生态（我一想到有人翻阅我的早期发帖就觉得羞耻）。
最后的死者，就是在这时候出现的。我来的时候他已经是口吧的吧主了。宠吧和神吧至今也就去过不到十次所以不清楚。（PS：在我的记忆中所有至今的元老都是04年暑假左右的，之前呢？也许这是一个时代真正的开始）。他的出现改变了我。严肃而不失幽默的口吻，极为丰富的学识（当时看来），说他挑战了我的自尊也好，我刚开始的时候甚至有一点敌对意识（可以查我发帖，在一个有关喷火龙VS水箭龟的问题里有体现）。
慢慢熟悉了，我发现了死者也是一个和我一样活泼的普通小孩（当时不认识正太这词），死者和我也越来越随便了=
=。拿现在的眼光看，当时讨论的技术问题都是不值一提的，但是那时的我，真的会在电脑前对着每一个帖子开怀大笑，为每一个愚蠢的战术帖叹息……对于刚刚离开学校BBS的我，我再次找到了慰藉。现在看来，我对口袋妖怪这个游戏本身的热情也许正是这个帖吧给予的，从那时开始。
在东北的寒假，我很不CJ地跑到网吧去。正好死者在Q上。于是漫天海地的聊着。从他的EVA到我的柯南，在到口袋妖怪的方方面面。那种感觉真的很难形容。这个人我会和他是永远的朋友。我这样想。
如果当时说我在口吧的朋友，也许没什么吧，我肯定会第一个说死者，然后才是边司和其他一些人。（当时有点BS那个新手血红雪月XD）。没有个人帖吧，没有别的很多人认识，却勤快地在帖吧水着，和死者讨论些所谓对战问题。
转眼间，日子转到了初三第二学期。这似乎是故事很多的一个学期，然而对于应付学业的我来说这似乎是记忆的空白……仅有的几次去，印象中吧很乱，我点评一篇战报还被个家伙骂。这时候出来的变成了雪月，是帮我说话的。这时候才真正地注意她，注意到她回复了每一个帖，回答着每一个力所能及的问题。而死者呢，剩下了寥寥几句发言，有些异样。这时候的我并不知道隐藏在这后面的一切。
然后是中考之后的疯狂的暑假。我有了自己的吧，成功的申请了口吧的吧主，真正地和大家熟识。
究竟是什么时候知道“死者”是月代理的呢？实在是没印象了。（其实月的几个关于死者的文一直放在她的个人主页，看的话很容易就看到了，但不知为什么几年来竟没人知道……）。当时对死者的感觉是害怕。害怕着他变了。因为我心目中，他近乎完美，潜意识中无法接受真正的他已经很久不来的现实。我知道人都会变，但是……死者……
暑假里一个平凡的下午，那个人回来了，真正的他。我忘掉了一切去找他BL（不用注释吧……还是注释吧版聊）。他还是他。他读着我的黄鼠狼灭队的战报，认真的分析着我操作的问题。刚认识他时候还没有NB吧，但是感觉仍然没变，还是一样的死者。他的幽默句子少了，可爱的标点少了，却一样给人温暖的感觉。一下子，一个多月在百度厮混的日子似乎并不存在。我好象还是那个有点别扭的喜欢抬杠的家伙，索取着他的包容。
之前的时间，我读了月的那篇逝火重生，就是她和死者共作的那篇小说。在闲得没事的时候按照小说中的情节在NB组了一队，当然那队是死者创的。就在那之后的几个小时死者就来了。顺理成章和他NB了一次。细节记不住了，只记得用他自己造的电龙的替身+7和灭掉了他一个不满血的化石花。NB很残酷，绿着的HP瞬间空了，旁边出现一个叉子。那个瞬间我竟然记得那么清楚。因为我不知所措了，打败了死者，也许是高兴吧，但是更加伤感。高不可攀的死者，竟然真的败了。如今想来，真的有点心痛……死者你不会介意的吧？你现在还那么喜欢化石花么？在我们这边化石花因为某些原因被奉为神花，也许这正适合你。
高中的一切都很轻松，每天和月还有草来来回回地刷，草问过死者，新来的某L也问过死者，具体怎么搪塞的我不记得了，但是复杂的生活正慢慢地剥去我对死者的记忆。知道06年初，死者熟悉的头像出现在Q上，我狂喜，点了过去……具体的情形，仔细看过月的帖的人都知道了。
很想对那个盗号者破口大骂，不过没有。他还顶着死者的头像，用着死者的签名。我骂不了，这个ID和它的主人都是我的朋友。但更多的是无奈吧。那时侯，已经阴云密布的对死者的记忆，变得更加灰暗。也正是从这时开始，对死者的事情心中充满了无力感。这是我的朋友，我一直这么认为。但是……他远去了……我看着。看着。抓不住。
转眼又是今年的年初。这个我和死者曾经欢快刷版Q聊的时间，注定要在之后的日子中以死者之名给我心中划出伤口。这个冬天，我从月口中得知了噩耗。可以看出她哭过。我默然。他终于走远了，远得去了云之彼岸。晚上躺在床上，手缓缓伸向天花板。云的那边有死者的存在。和之前不同，我清清楚楚地知道他就在那里看着月，看着这里无聊的一切。死者的一点一滴，象巨浪一样往头脑中涌着，他的形象越来越清晰。但是那就象水一样，从身边一点点经过，却不可能抓住任何东西。
死者还是被人从神吧推翻了。我真的愤怒了，也许我的愤怒是内心的无力感演变而来。死者，我从没为你做任何有意义的事情，这次我绝对不能让步。就在那个新BZ要招架不住的时候，死者来了。我们就此罢手。看着屏幕我想，还是月和死者连心啊，这种情况下死者你本人也不会在胡闹下去了。我仍然象个BAGA。神吧吧主栏少了五个字，死者在世间的痕迹正越来越少。2月25，我推翻了当年和死者说的“绝对不会让人看见我的真实相貌”的论断，参加了版聚。天空很蓝，死者在看着。他会高兴的。
在网吧的那一次，我阅读了月这两天在吧里发的那帖的草稿。其实我一直知道月的承担我们无法想象。但是还是被震撼了。从她的文字中传达出的与其是伤感，不如说是不能承受的重。叹了口气。两三年了，在自己自作伤感的时候，别人承担的是真实的责任。其实我身上的光环没有意义，我还是一个别扭，有点自以为是其实什么都不知道的小白。但是死者，我真的想你。希望你想应援团一里某关的男主角一样，从天使那里获得下凡一天的机会。我不会再主动搭讪，而是远远地注视。（眼睛有点湿，不过俺在网吧啊~要克制~）
月的中考结束，她筹划了很久的帖总算发了出去。我释然了。一切都该结束了，永远作为阴暗的存在对死者不公平。公开于这个世界，让他回到每个人内心会更好。其实死者，我相信你也许已经或多或少地寄宿在了月的身上，也许你们的灵魂已经融合，而且如今，会有很多人抬起头看着你，祝福你。
特意为你准备了一罐啤酒，燕京，是北京很有名的牌子。也许珍珠奶茶的味道很好，但是目前能表达我心情的事物，大概就是酒了吧。
干了吧。
对了你知道么，今年暑假EVA要出新剧场版了。不知道褚薰能否有戏分，大概会有的吧，人气毕竟还行。我家林原女王也主演凌波哦……还是看凌波嘛哈哈……
说起来你也很喜欢灰原嘛……不过EVA的剧场，这是你真正的夙愿吧。
来看吧，祝你比从前快乐